半年多前開始認真思考該不該諮商 ?
反覆想著這件事，想著、覺得無法、於是把想法丟掉，
但它像黏膠一樣纏住我、只好再把它撿回來思考，反覆思索著它的必要性 ？
內在有個地域性堡壘不容侵犯，害怕一旦開始，就失去了“我”。
尚未開始，已先將每個諮商老師想像成企圖扭轉我的人，
一股莫名的抗拒力量在內心深處蔓延著情緒，
腦海裡的小劇場，在這個議題上沒有下文。
諮商的念頭存在許久，但找不到做這件事的理由，
想藉由它更認識自己，可卻更害怕，不知道何時可以準備好開始 ...。
一次的讀書會後，開始了閱讀“一日浮生”，
打破僵持無法前進的諮商潛在焦慮，
改變的原因是因為書本談到“生病、死亡、恐懼”，
那個在好幾年前就想觸碰關於“死亡”議題的我。
一日浮生(10個真實改編的故事)，
僅僅是寫實的陳述著，但它竟是小瑜子渴求的一口甘泉。
因為這本書，找到諮商的勇氣，在4/1開啟了第一次，
諮商老師在小瑜子的故事裡，看見行為背後的想法，我驚呆了！怎麼會這樣 ？
好難過，自以為的愛，其實是可怕又自私的私心，
那天情緒久久無法平復，不知道該怎麼辦 ？
直到站在女兒的立場想著，如果我是她，我要的是甚麼 ?
答案只有簡單的一個字，我想要的是 ... "愛"，而不是愧歉 !
那天之後的好多個晚上，在夢裡回到毛茸茸的體溫，
重新再經驗一次愛，醒來後，我被現實打醒，我存在這裡阿 !
一日浮生之後，沿著死亡線索找尋能撫慰心靈的書，
在朋友的介紹下，正閱讀"最後14堂星期二的課”，
感受到彷彿我就是墨瑞的學生聽著教授說著他最後的生命故事。
聽著教授說著 ...
小瑜子進入教授的世界跟著感受到身體能使用的功能逐日減少中，
只能看著它默默的發生，無能為力阻擋日益虛弱的身子被癱瘓，
但又一邊慶幸著今日還能使用的身體功能、
感覺到時間正在倒數著屬於我的末日、
感覺到渴求再次擁有美麗的一天、
感覺到從無奈中學會接受自己再度成為小寶寶，
學習用享受的角度感受被人擦屁股的幸福、
感覺到身為人父母擁有愛孩子們的心，
多麼的不捨分離但即使重新來過，
我依然選擇擁有家庭與孩子們，
即使那必須付出很高的代價，因為我必須失去他們。
感謝作者們寫下的故事，讓小瑜子的心靈得到救贖，
那些關於想說而說不出口的，
在書裡找尋知音、
在學習裡逐漸擴大框架、
在旅途中與自己相處、
在諮商裡看見真實的自己，
我該努力學習怎麼寫作了，
不為誰寫，就為我自己寫，
為我的人生寫 … ，
文字可以完整的表達出那些我說不出口的，
那些關於每個人的人生故事。
知道自己會死，並且做好準備，
在活著的時候，就會全心投入，
窮極一生讓小瑜子最想做的事，就是好好體驗人生這趟旅程 !
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